"Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."

Schneewittchen mal anderst.

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hatimmern in seim
Spiegeln geguckt un den angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck
Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?""Du selbern, isch schwör!", hat
dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegelngeschwört hat, hat dem dem
geglaubt.
Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegelngesagt,dass dem
Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert unhat
gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab,
Alder!"Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto
geschmeisst.Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn
un is rein un hatda gepennt. An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen,
wo dem Hausgehört un ham gesagt: "Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss,
kuck ma wiegeil demaussieht. " Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss
gesagt, dass dem dableiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin
auf Arbeitgefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg
einem krassgenmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot
umgefallt,isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin,ham die
dem Balg in3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen
geheizt sinwie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat
korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder
gelebt!

*Lake*

Ein Jugo fährt mit einem Auto über eine Brücke.
Als er in der Mitte angekommen ist, wird er von einem Polizisten
angehalten, der ihm andeutet, das Fenster hinunterzukurbeln....

Polizist: "Herzliche Gratulation! SIE sind der 100'000ste Automobilist,
der über diese Brücke fährt - sie haben 1000.- Franken gewonnen!"

Daraufhin der Jugo: "Oh toll! Jetzt mit diese Geld ich kann endlich
mache meine Auto-Fahrprüfung!"

Brüllt ihn seine Frau auf der Beifahrerseite an: "Dragan, du IDIOT!!
Herr Polizist, bitte höhre nicht was sage meine Mann, er schon hat
diese Ausweis - er sein nur etwas besoffen!"

Ruft der Grossvater auf der Rückbank: "Verdammt noch mal, ICH abe
gleich gewusst mit diese gestohlene Auto wir kommen nicht weit!"

Da rumpelt es hinten aus dem Kofferraum: "Ey Dragan, was los? Wir schon
sein über Grenze?

Ein junger Mann wird von seinen Eltern ins Kloster geschickt. Dort muss er schweigen und darf nur alle 7 Jahre 2 Worte sagen.

Nach 7 Jahren kommen die Eltern und erlauben ihm, 2 Worte zu sagen.

"Kalte Böden", meint er. Naja, die Eltern nicken und schicken ihn wieder weg.

Nach weiteren 7 Jahren kommen sie wieder.

"Schlechtes Essen", sagt er diesmal. Die Eltern nehmens zur Kenntnis und gehen wieder.

Und wieder vergehen 7 Jahre, der Mann hat 2 weitere Worte zu gute.

"Ich geh'!" verkündet er. - "Das überrascht mich nicht,", meint der Vater, "seit du hier bist, hast du nicht anderes getan als gemotzt

Nachdem der Pirelli-Kalender mittlerweile aufgrund seiner schönen frauen Kultstatus erreicht hat, erfreut uns nun auch Lada mit einer Auswahl schönster Fotografien.
Viel Spaß!
http://sipiyou.homeip.net/remy/
Und hier die Datei Lada.pps runterladen

Na ja, ein weiterer Versuch:

Liebe Mitunterdrückte,

endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts
anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch
steht.Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind
wirklich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das,was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.

10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung.
Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

Viel Spaß mit dieser kleinen Hamstergeschichte

Brennendes Hamstergeschoss (Tatsachenbericht aus der LA Times)

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz
anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und
sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach
einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert
worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein
Papprohr
in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster,
hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki
'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht
wieder raus kommen - also habe ich ein Streichholz angezündet
und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde
ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses, was als nächstes geschah. "Das Streichholz
entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus
dem Rohr. Sie entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte
seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters
Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase
noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie
eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen zweiten
Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des
Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die Top 10-Fakten dieser Story, die wirklich Angst machen:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
öfter?
Und es gibt sogar schon ein Wort dafür?

9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -
Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die
Hölle
schauen. Dann schon lieber mit 'nem Feldstecher direkt in die Sonne
glotzen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende
Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Arsch
eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch
nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
Family.

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht
zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in
Ruhe aufs Klo gehen?

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
polynesisches
Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch ausgerechnet in der
Notaufnahme zugeben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen
Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und
mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben,
bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber
kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, Raggot, und es fing alles
mit einem Papprohr an..."

(Vom 26. November 2000)

___________________________________________________________________

Das Bundesamt für Frauenangelegenheiten

gestützt auf Art. 32n Abs. 4 der Artenschutzverordnung vom 19. August 1981 im Einvernehmen mit dem Bundesamt für Verbraucherschutz,

beschliesst:

Art. 1

Allgemeines 1 Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos, wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.

2 Ein brauchbares Exemplar "Mann" (im folgenden "Männchen" genannt) sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraus-setzungen erfüllen.

Art. 2

Grundlegende 1 Ein Männchen sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleissig Eigenschaften im Haushalt, gut im Bett zu gebrauchen).

2 Es sollte vorzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erre-gen).

3 Obige Punkte können ausser acht gelassen werden, wenn Art. 3 zu-trifft.

Art. 3

1 Er ist reich.

Ausschaffung Art. 4

1 Gehen Sie bei der Auswahl ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.

2 Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhal-ten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Män-gel erst später.

3 In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zu-flucht. Vorsicht vor diesen Männchen, das Vorliegen der Voraussetzung gem. Art. 4 Abs. 1 und 2 sollte daher bei diesen Härtefällen sorgfältig geprüft werden.

4 Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Männchens (s. auch Art. 6). So sind z.B. auf dem Second Hand Markt oftmals gebrauchte Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Prüfen Sie aber vor der Anschaffung eines gebrauchten Männ-chens genau seinen Zustand und bedenken Sie auch Art. 4 Abs. 3.

5 Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

Ernährung Art. 5

1 Das Männchen ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte Frau ihm neben Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse und Salat vorsetzen.

2 Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da es ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süssigkeiten gilt im wesentlichen das gleiche.

3 Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fettes Männchen schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr leistungsfähig ist.

Artgerechte Haltung Art. 6

1 Was die Unterbringung angeht, so ist das Männchen relativ an-spruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann evtl. auf den Fernseher verzichtet werden.

2 Frau sollte ihr Männchen nicht den ganzen Tag einsperren, da es sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.

3 Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmässige Sauerstoff-zufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Ausserdem sollte Frau es möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit es etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, es immer an der langen Leine zu lassen.

Pflege Art. 7

1 Sorgen Sie dafür, dass sich ihr Männchen einmal pro Tag wäscht.

2 Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Hand- und Fussnägel regelmässig nachgeschnitten werden.

3 Tauschen Sie getragene Kleidung regelmässig gegen neue aus.

Männchenkrankheiten Art. 8

> To those extremists that perpetrated this crime against our nation, I
> have a warning for you. There are those of us who look at your
> actions as irrational, twisted, and completely inhuman. By all
> measures, what you have done can only be seen as insane. I have news
> for you. We're more nuts than you, and it should scare you s***less.
>
> You may think that when you die for your cause, you go to Paradise
> with 72 virgins, can leave reservations for 70 members of your
> family, all your sins are forgiven, and you sit at the side of Allah.
> Big deal. We had 39 guys who rented a Beverly Hills mansion, cut
> off their nuts, built a web site, and proceeded to poison themselves
> to death to hi